Cuando nadie me ve

Carla, la chica que me ayuda dos tardes a la semana echándome un cable con Inés, la ropa y la casa, lleva unos días enferma. Tiene muchos problemas económicos y de pareja. Demasiado sobre sus hombros. El corazón le ha dado un aviso y ha tenido que hacer un alto para descansar y recuperarse. Un lujo que los pobres no se pueden permitir. Si no van a trabajar, no cobran. E incluso pierden clientes, como es su caso. Si encima, lo que tienes en casa es la fuente de tus ataques de ansiedad, puede ser peor el remedio que la enfermedad.

El caso es que hoy se ha reincorporado al trabajo, viniendo a mi casa. Porque es algo que no le cuesta, me dice. Porque llega aquí y yo consigo contagiarle mi optimismo, hacerle recuperar su autoconfianza y sentirse querida y valorada.

Ni que decir tiene, que todo eso me hace muy feliz. No soy clasista y nunca la trataré como a una criada. Es una mujer como yo, algo más joven, que se gana la vida dignamente y que no hace otra cosa porque no ha tenido la oportunidad de estudiar.

El drama la acompaña. Ha visto a su madre maltratada, lo ha sido ella también. El único AMOR con mayúsculas, incondicional, que ha conocido es el que le une a su hija, pocos meses mayor que Alex, pero ya también en contacto con cosas que espero que mi hijo nunca presencie. Como ver a su madre insultada y ninguneada por quien después la agobia con sms’s cargados de “perdonas” y “te quieros”. “Por lo menos, este no me pega”, dice ella. “Y a ratitos hasta es bueno conmigo, me paga las facturas y me evita tener que hacer varios quilómetros diarios, bajo la lluvia o un sol de justicia, para llevar a mi hija al cole o ir a trabajar”.

Yo la estoy animando para que haga un curso por las noches que le dé un título, mejore su situación profesional y económica y que, en cuanto pueda, mande a ese chupóptero a tomar por el culo, con todas las letras. Porque está asistiendo a los primeros capítulos de una novela cuyo violento final ya conoce. Lo ha visto dos veces. ¿Cuántas más necesita para comprender que aunque cambie el protagonista, la trama es la misma?. Él ya no se conforma con las palabras, que, de por sí, ya la machacan. Ha empezado a empujarla cuando bebe o se fuma algo y se le cruzan los cables. Y el chantaje económico y emocional es tan evidente que hace falta ser ciego para no verlo. Y va en aumento. Porque tiene que ver con las propias inseguridades del tipo, que se crece haciendo que su pareja se sienta inferior. Que se pasa la vida presumiendo de sus pocas cualidades, siendo miles sus defectos. Que sabe camelársela con regalos y pequeñas dosis de un extraño amor. 

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Lo he dicho muchas veces. Me siento una afortunada por la familia tan maravillosa que tengo, por la inteligencia que Dios me ha dado, por la oportunidad que he tenido de cultivarla y convertirme en una mujer con ideas propias, respeto por sí misma y buen juicio a la hora de elegir pareja.  Además tengo dones como el de la fertilidad, el de aprender fácilmente otra lenguas (= apertura mental), el de encontrar belleza en los sitios más insospechados y sacar a flote lo mejor de las personas. Por todo eso y por otras muchas cosas, me siento en deuda permanente con la vida y considero una frivolidad ir por las esquinas llorando por lo que no tengo y quisiera tener, por no poder permitirme lo que tiene mi vecino.

Soy pesada repitiendo esto: si no valoro lo que tengo, la fortuna que se me ha entregado, ¿cómo podré atraer más? Si me concentro en lo feo que hay en mi vida, me será difícil concebir la posibilidad de un cambio para mejor. Atraeré más de lo mismo. Y basta ver a Carla: ha tenido siempre tanto miedo de atraer a hombres que la trataran como su padre trataba a su madre, que ha acabado tres veces en brazos de tíos así. Tal vez porque no conoce otro modelo de amor de pareja y es el que acaba buscando, sin quererlo.

Y ahí es donde yo la puedo ayudar. Ojalá, porqueno se me ocurre mejor manera de sacarle verdadero partido a una experiencia positiva que valerse de ella para ayudar a otras personas a encontrar su propia felicidad. ¡Me he sentido tan bien al ver a Carla aparecer esta mañana, aún cansada, vapuleada por la vida, pero con una frase en los labios: “vengo aquí porque sé que es la mejor medicina para lo que tengo”!

Como me honra también que en el curso me hayan calificado como muy buena compañera “a pesar de ser española”, jajajaja (cabroncetes). O que mis compañeras de trabajo, víctimas de mi incapacidad durante este curso para ir a su ritmo, me digan que no me sienta así, porque yo les aporto luces sobre el camino a seguir, porque las inspiro y las motivo.

Todo muy bonito, si no fuera por aquello del dicho: En casa de herrero…

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Ayer mi marido y yo tuvimos una fuerte discusión. Todas las herramientas que uso de forma instintiva para ponerme en el lugar de los demás, ganarme su cariño y comprensión y crear conexiones indisolubles, son inútiles con él, cuando se pone así. Cuando se viene abajo y se pone nervioso, dice cosas que él sabe que no son verdad. Estoy convencida de eso. Si no lo estuviera, no se lo permitiría. Pero es que lo conozco demasiado bien como para no comprender y perdonar. Sé que estamos pasando una fase muy complicada. Sé que la falta de dinero durante tanto tiempo, la bajada notable de nivel de vida, económico, social… son pruebas duras para quien basaba su fuerza, su orgullo, en todo eso. Pero es que esa podría ser su lección pendiente, el tema que no acaba de aprobar y que le impide seguir adelante. No hundirse, conseguir mantenerse feliz al margen de la buena o mala racha económica, darle valor a lo que verdaderamente lo tiene.

Siento compasión, pena, cuando veo que él, como tanta gente (como tú, amiga, que lo estás pasando tan mal y prefieres callar) decide cerrarse, en lugar de pedir ayuda y apoyarse en otros seres humanos. ¿De qué sirve el sufrimiento en solitario? No soporto la frase esa de “es que no quería que nadie se preocupase por mí” o la de “Para qué contarte nada; demasiados problemas tienes ya”. Si la vida fuera siempre de color rosa, seguiríamos siendo niños de preescolar en cuanto a madurez (en el ¡Hola! se ve tanta gente así… eternos pobres niños ricos…)

¿Por qué mi marido no ve que, pese a todos mis defectos (muchos), pocas mujeres podrían entenderle como yo lo hago? ¿Qué experiencias lo han marcado de tal manera que no consigue abrirse a mí más que en contadas ocasiones? ¿Tiene miedo de que lo vea frágil, llorando? ¿Es porque su modelo de familia implica que el jefe de la casa debe ser un hombre fuerte y no quiere admitir que no consigue resolver todos los problemas solo? ¿Es porque no quiere admitir hasta qué punto su bajón de categoría profesional e ingresos mensuales le está afectando? ¿Sera porque, en el fondo, me culpa de ello? Sería un buen punto de partida para un diálogo profundo, necesario, urgente. Pensé que podríamos sobrellevar la situación hasta que me reincorporara al trabajo y empezara a aliviara la presión (hipoteca, coche, médicos…) que cae en estos momentos sobre sus hombros. Parece que no. Que tenemos que hacer algo y hacerlo ya.

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Mañana vienen mis padres y se quedarán con nosotros hasta que acabe mi curso. No podrían hacerme un mejor regalo de cumpleaños. Paulo y yo necesitamos poder dormir y tener algún rato para nosotros, hacer algo más que trabajar, cuidar de nuestros hijos y mirar el saldo negativo de nuestra cuenta. Algo más que cruzarnos unos segundos en la puerta; frustrados, cansados, agobiados por las cosas que dejamos sin hacer, sin alternativas que nos podamos costear.  Con una larga lista de quejas escrita mentalmente en los momentos más duros y soltadas a bocajarro a la menor oportunidad. Sin restos ya de la química y el espíritu de equipo reavivados en el último (y ya olvidado) momento a solas.

Pero junio es mi mes y todo se va a empezar a resolver antes de que acabe. Porque tanto mi marido, como yo, a diferencia de lo que él siente, tenemos una legión de ángeles de la guarda dispuestos a ayudarnos a salir adelante: familia, amigos, vecinos, compañeros de trabajo… Aparte de los del Más Allá, cuya presencia siento en los momentos clave.

Su pesimismo deforma el estado de las cosas. Su escasa sociabilidad detiene a quien estaría dispuesto a dar un paso adelante. Pero aquí estoy yo, más cabezota que él. Y cuando digo que no me rindo fácilmente es porque es así: porque estoy dispuesta a probarlo TODO antes de tirar la toalla. Claro está que cuento con armamento pesado: una colección completa de gafas de ver bonito, un bote de disolvente de corazones de piedra, un plan de recuperación de la felicidad en cómodos plazos y esas supersonrisas capaces de doblegar hasta al peor enemigo de mi marido: su terrible mal humor.