Te amarás a ti misma Sábado, 30 Agosto, 2008
Posted by aliycia in Amada, Independiente, Madre, Mujer.trackback
Siempre que hablo con una mujer maltratada o malquerida, detecto los mismos problemas: complejo de inferioridad, dependencia del otro, falta de autoestima… Mi consejo para salir de ahí es siempre el mismo: “Si quieres que te quieran, empieza tú a quererte más“.
Cuando te das valor, te vuelves exigente, no te regalas al primer guapetón que te diga unas palabritas tiernas. Si te respetas, cortas inmediatamente los lazos con quien se atreva a faltarte al respeto. Si te gustas, no dejas que te hagan mella los insultos de un energúmeno por tu físico o por tu forma de ser. Cuando tú eres tu prioridad, te sientes capaz de todo y nadie oirá salir de tu boca aquello de “Sin ti, me moriría“. El lema de tu vida es, más bien, el de “Mejor sola, que mal acompañada”.
No sé si convicciones así se heredan por vía genética. Sólo sé que son ideas que yo, desde muy pequeña, he tenido siempre bastante claras.
El caso es que, no sé, ayer, al ver a Inés hacer esto, me sonreí a mí misma y pensé: “Así me gusta, cariño. Vas a ser una gran mujer. Quiérete. Quiérete mucho.”
"En esta vida hay que morir varias veces para después renacer. Y las crisis, aunque atemorizan, nos sirven para cancelar una época e inaugurar otra".
Eugenio Trias, filósofo.
………Bueno, aunque ahora esté muy bien acompañada, jajajaja…tantos años de soledad…me han llevado a la conclusión de que “MAS VALE SOLA QUE MAL ACOMPAÑADA”.
Es un tema…complejo…el de las mujeres maltratadas…., esa doble psicología que las envuelve…..
…..Por cierto cómo sigas poniendo fotos de Inés…me tiro al primer avión…que encuentre…pq es que me la como, me la COMO CON PATATAS….
Un beso….INMENSO.
Yo no creo que la cosa sea tan simple, o más bien no creo que haya un perfil de mujer maltratada. Las mujeres maltratadas no hemos sido maltratadas por reunir una serie de características similares sino porque hemos estado al lado de hombres que sí que tienen un perfil y que sí que tienen una caracterísiticas similares que los hacen comportarse de una manera peculiar con la mujer que tienen de compañera. Estoy de acuerdo contigo que la mejor manera de no verse nunca en una situación así para comprobar de qué “madera” estás hecha es la de no aceptar que alguien te falte al respeto y alejarte lo más posible de estas personas. Porque por ahí se empieza y posiblemente no todos los hombres que tienen mala educación terminen siendo maltratadores, pero todos los maltratadores han empezado faltando el respeto a la mujer que amaban y siguiendo esta simple regla de educación te quitas de enmedio a un gran número de personas que no te hacen falta en tu vida.
Pero insisto no hay perfiles de mujeres maltratadas, posiblemente dependiendo del carácter que tengas te será más o menos sencillo superar “la crisis” o la “mella” que este tipo de episodios puede causar en tu vida. Establecer un perfil de una mujer maltratada es darles la batalla ganada a los maltratadores, ellos incumplen la ley, pero el perfil del criminal se traslada a la víctima.
No sé si consideras que yo tengo una baja autoestima o tengo complejo de inferioridad alguno, si no es así a partir de ahora puedes decir que no siempre que has hablado con una mujer maltratada ha respondido a este perfil. Yo no comparto perfil, simplemente he compartido la experiencia brutal de estar con un señor que sí que tenía el perfil de un maltratador.
Amy, yo creo que Ali generaliza en el perfil de mujer maltrada teniendo en cuenta su experiencia ( gente que ha conocido ella) y sí estoy de acuerdo en la mayoría de cuanto escribe…
Yo fui mujer maltratada psicológicamente, continúo siendo dependiente emocional de alguna manera… y sí coincido en lo de “experiencia brutal de estar con un señor que sí tenía el perfil de un maltratador”.
Cuando has superado el trauma, es un decir, lo ves muy claro, pero mientras duró la ceguera es de concurso.
Gracias Ali por el post, me gustaría con tu permiso reproducirlo en mi blog del clareo. Y Amy, tu comentario me ha parecido impecable.
Salud.
Efectivamente, yo hablaba de las mujeres que yo he conocido. No muchas. Pero he estado pensando en lo que habéis escrito. Si hay algo que pueden tener en común todos los maltratadores quizás sea que consiguen encontrar el punto débil de las mujeres con las que conviven. Así pueden echar abajo a la más fuerte. Juegan con ventaja, porque, cuando amas a alguien, bajas las defensas y te vuelves más vulnerable de lo habitual.
Sea como sea, la realidad no es blanca, ni negra. La cantidad de matices posibles es infinita. Bienvenidos sean todos los que puedan ayudar a comprenderla mejor. Aunque te confieso, Amy, que preferiría que no hubieras tenido que hablarme desde tu propia experiencia. Lo siento de verdad.
También lo siento por ti, nandara. Y me alegro que hayas superado el trauma y ahora lo veas claro. Lo de la dependencia emocional supongo que es cuestión de trabajarse un poquito más, aunque ya te vale con todo el camino que tienes andado. Eso, o el encontrar a la pareja, al hombre adecuado. Te deseo mucha suerte, de corazón
Un abrazo para las dos.
PD: Ah, nandara, que me halaga lo que me pides, aunque si lo sé, me esfuerzo un poquito más tratándose de un tema tan delicado. Por supuesto que tienes mi permiso. Gracias.
Nandara se puede generalizar diciendo que normalmente cuando una mujer se ve envuelta en tales circunstancias suele hacer mella en su autoestima, dejándotela a un nivel mucho más bajo del que tenías antes o después de que este sujeto salga de tu vida. Es una consecuencia de lo que estás viviendo y sufriendo, que tus niveles energéticos bajen y tus fuerzas flaqueen tanto que veas como un imposible salir de esa situación. Más que nada porque el maltratador ya se asegura de que te sientas así para tenerte entre sus manos. Pero eso es algo diferente a interpretar que ese estado anímico que es generado por la situación es el estado anímico común o típico de las mujeres que suelen “sufrir” dichos episodios de violencia en sus vidas.
No hace tanto tiempo ocurría algo parecido con otro delito cometido contra la mujer, no es otro que la violación. Hasta un juez italiano llegó a afirmar que si la víctima no hubiese llevado minifaldas y hubiese llevado vaqueros, la violación hubiese sido imposible que se produjera. Todos sabemos qué ocurrían con los casos en los que las violadas eran prostitutas, o con las violaciones producidas cuando una chica subía a casa del chico por propia voluntad. El que incumple la ley ya sabe a lo que se atiene, y el perfil que verdaderamente nos sirve a todos es el de estas personas para poder evitarlas si tenemos la ocasión.
Sí efectivamente Ali, de eso tratan los malos tratos, amas a alguien que te conoce y que sabe cómo hacerte daño. Que sabe cómo desarmarte. Da igual que seas fuerte o débil, el amor nos deja en situación de indefensión. Y eso es lo que caracteriza a la violencia de género con respecto a los demás casos de violencia. El daño no te lo causa cualquiera, te lo causa alguien a quien amas.
Bueno Ali, hay un dicho por ahí que dice que lo que no te mata te hace más fuerte. Y lo que te impide normalmente salir de la relación es el miedo a morir (después de tantos casos de mujeres muertas no se verá como una exageración) a que cumpla sus amenazas. Las que más miedo te causan no son las que hace contra ti, sino las que hace contra seres a los que quieres con toda el alma. El miedo y no la incapacidad para poder salir adelante sola. Una vez que afrontas el miedo recuperas tu libertad, el problema son las consecuencias, yo soy una mujer con mucha suerte, pero no todas pueden decir lo mismo.
Amy, está claro que infringe daño quien puede, no quien quiere. El maltratador sabe muy bien dónde apunta, como meter el dedo y remover llagas… siempre queda la cicatriz, cenizas.
Cuanto más lejos, mejor. Es la única solución posible. Y no repetir esquemas, también.
Salud.
[...] Amy lleva razón, no todo el mundo llega a tu interior, sólo determinadas personas, para bien y para mal. ¿Estamos vendidas?. [...]
He visto tu post en el blog de Nandara, dejé en él el mismo comentario.
No creo que haya que ser maltratada física o mentalmente para ser dependiente emocional. Uno (no distingo entre hombre y mujer) puede ser dependiente emocional simplemente porque quiere tanto y se cuelga tanto que no es capaz de pensar en su propia vida en forma individual. Yo me considero dependiente emocional aunque supongo que en la actualidad ya estoy prácticamente curada. Tenía ansiedad y cada vez que terminaba una relación mi mundo se hundía y caía en una depresión profunda de la que tardaba en recuperarme. Dentro de los problemas emocionales que tuve que curar, mi dependencia ha sido una parte. He tenido que hacer muchas horas terapia para cambiar el chip y aprender a querer de otra manera. No ha sido facil pero creo que lo he conseguido. Ahora quiero y quiero mucho pero siendo totalmente consciente de que mi vida es mía y esté la otra persona o no a mi lado debe continuar. Supongo que hago cosas que sólo hacen las dependientes emocionales pero son las mínimas. Estoy contenta con lo que he conseguido. Al menos ahora ya sé de que pié cojeo y como tengo que enfrentarlo, es más, en la relación que tengo en la actualidad, mi pareja ha sido muy importante a la hora de ayudarme para no caer en una espiral de nuevo. Y antes ni siquiera sabía que existía tal dependencia ni cómo se trataba. El psicólogo me recomendó leer un libro “Las mujeres que aman demasiado” de Robin Norwood, me pareció muy interesante y me ayudó a comprender algunos comportamientos.
Bicos.